Le président du MR a choisi la communication politique « humoristique ». Les autres libéraux vont s’y mettre, eux aussi.
Donc même quand je profite de mes congés payés pour me mettre les petons en éventail, ça continue ! Et là, dans la saga infinie de tes bouchezeries, je dois dire que tu t’es surpassé. Tu as même inventé un nouveau genre : la communication « cringe », comme on dit sur les réseaux. Ah si, Georges-Louis : avec cette vidéo « humoristique » de vendeur de putain de Mercedes CLA (de merde), tu coches toutes les cases du malaisant. De la « gênance », si tu veux. Et donc quelques remarques, si tu veux bien…
D’abord un grand bravo pour la gestion des deniers publics chère au MR : ta vidéo écran de fumée a été payée par nos soins de contribuables. Comme il se doit. Ensuite, si j’ai bien compris, ton clip fait référence à « Analyse This » avec Robert De Niro. Ton service com ne t’a pas signalé que ce film est l’histoire d’un mafieux psychopathe qui a urgemment besoin de consulter un psy ? Ah mais non, suis-je bête : c’est de la dérision, c’est ça ? Le souci, avec l’autodérision, c’est que pour être efficace, elle doit caricaturer la réalité. Or là, comment te dire ? Comme tu es déjà une caricature de ce qui nous provoque des rots, tu apparais juste tel que tu es : égocentré, tout-permis, dédaigneux, parvenu, autosatisfait, monarque, viriliste, agressif, gueulard, hors-réalité, toxique, revanchard, veule, haineux, colérique, odieux. Donc ça fait plouf.
Mais comme de coutume tu n’écouteras que toi-même et comme je suis un garçon serviable, je me propose de t’aider à trouver quelques pistes pour des vidéos grotesques et pathétiques appliquées aux autres têtes de gondole du MR. A tout seigneur tout honneur, David Clarinval pourrait sortir un clip « vérité » sur sa grande expérience du travail de terrain. On le verrait en pleine activité sur un chantier de l’entreprise « Clarinval Constructions » de papa et maman à Bièvre, pelle dans une main, truelle dans l’autre, un pied posé sur une brouette de ciment. Demande-lui de ne pas oublier d’enlever sa cravate sous sa salopette et de troquer ses mocassins contre des chaussures de chantier. Pour compléter ce tableau « valeur travail » façon MR, je vois bien Eléonore Simonet en influenceuse sur sa chaîne YouTube. Elle expliquerait à ses followers tous les trucs et astuces pour devenir ministre fédérale à 27 ans, ceci sans aucune expérience. Avec, en guest-stars, les témoignages de Charles et Mathieu Michel.
Je vois bien aussi Jacqueline Galant en professeure d’arithmétique. Ses très probables erreurs de calcul n’auront aucune conséquence, puisque son cours sera dispensé à une classe de 1ère maternelle à Jurbise. Par prudence. La séquence s’appellerait « Le boulet compteur ». A propos de petite enfance, la désormais présidente de l’Office de la Naissance et de l’Enfance pourrait démontrer ses grandes compétences en la matière. Lucie Demaret serait donc la vedette d’une vidéo en mode immersion, où elle serait en train de torcher un bébé dans une crèche de l’ONE, protégée par un masque à gaz. Humour ! Une vidéo qui justifierait donc amplement les 42.000 boules que Lucie Chérie touchera grâce à son président d’Amour.
Plus sérieuse, la ministre wallonne de l’Agriculture, Anne-Catherine Dalcq, ferait un tutoriel didactique sur la bonne utilisation des pesticides et des engrais aux nitrates qui sont, d’après elle, des produits « dérivés de la nature ». Si. Le tuto serait évidemment sponsorisé par Bayer et par BASF. Pour encore rapprocher les Tournaisiens de leurs proches voisins français, Marie-Christine Marghem organiserait régulièrement des apéros transfrontaliers avec tous les élus d’extrême-droite des Hauts de France. Titre de la séquence : « Les liaisons dangereuses chez les Ch’tis ».
Conseillère du président et loyale vice-présidente MR du conseil d’administration de la RTBF, Nadia Geerts se chargera naturellement d’une vidéo gastronomique. Elle nous fera la visite d’un resto étoilé de Gaza. Avec toutes les précautions nécessaires, bien sûr : le restaurant sera reconstitué de manière très réaliste, avec déco mille et une nuits, piscine et terrasse où des enfants « type » gazaoui bien en chair se délecteront de crêpes au Nutella. A table, Nadia ne sera pas seule. Elle aura invité Pierre-Yves Jeholet. Entre deux mets, le ministre wallon de l’Economie rappellera avec nostalgie comment il t’a cloué le caquet du député PTB Nabil Boukili dans un débat sur RTL : « Si ça ne vous plaît pas, vous n’êtes pas obligé de rester en Belgique ! » Et Nadia sera admirative.
Humour toujours avec le désopilant ministre-président wallon. Adrien Dolimont se filmera avec une caméra Go-Pro prêtée par son président en train de lire sa lettre d’exclusion du chômage. On lui fera des fausses larmes. Puis, en haillons, il se rendra au CPAS de Ham-sur-Heure, sa commune, pour y demander l’aumône. Ah cette belle dérision à la belge ! Adrien pourra aussi faire revivre la ventriloquie. Déguisé en Tatayet, il sera assis sur tes genoux, Georges-Louis, on le verra bouger les lèvres, mais on n’entendra que la voix de son maître. Comme dans la vraie vie.
Denis Ducarme sera le héros d’un feuilleton intitulé « J’peux pas, j’ai barbecue ». Le fantôme de la Chambre sera testeur des meilleurs BBQ de sa région, ainsi bien évidemment que des spiritueux qui accompagnent les grillades. Puisqu’on en est aux stakhanovistes, sa collègue Julie Taton fera une capsule hebdomadaire postée sur son compte Insta, où la députée fédérale sera guide touristique de « sa » ville de Mons, en grande banlieue de Lasne, avec en point d’orgue la visite de la Butte du Lion. Pour nous montrer à quel point elle est une parlementaire active, elle animera aussi un jeu télé auquel participeront tous les élus MR, et qui sera tourné sur la Place M’As-Tu-Vu du Zoute : « Knokke Lanta ». Avec bien sûr en épreuve finale le célèbre « Pose ton zizi sur la barre ! », dont le président sera exempté.
Le ministre de l’Intérieur, Bernard Quintin se déguisera en robocop pour effectuer une visite domiciliaire chez un salaud de citoyen belge qui héberge un enfant-réfugié décharné de Gaza. Quant à la ministre de l’Enseignement Valérie Glatigny, contre l’avis de tous les acteurs de l’école, elle ira raccourcir le « tronc commun » et élaguer le Pacte d’excellence à l’aide d’une tronçonneuse Louis Vuitton (oui, ça existe !). Reste Mathieu Bihet. Mathieu qui ? Mathieu Bihet, qui paraît-il serait ministre fédéral de l’Energie. Et qui pourra donc aisément faire un remake de « L’homme invisible ». Comme au gouvernement. Dans un souci de parité, on retrouvera aussi au casting la ministre wallonne Cécile Neven dans le rôle de sa comparse « La femme invisible ». Pour conclure, cher Georges-Louis, je m’en voudrais de ne pas contribuer à ta prochaine vidéo « drôle ». Je propose que tu enregistres un faux cours de droit international destiné aux étudiants de la faculté de droit de l’ULB. Ces quasi-terroristes ont décidé de baptiser leur promotion 2025 « Rima Hassan ». Tu leur expliqueras donc que les massacres d’Israël à Gaza sont très surfaits, puisque les Palestiniens sont plus nombreux aujourd’hui qu’en 1940. Ça te va ?
Vincent Peiffer
Après 40 ans au Moustique, Vincent rejoint l’équipe de MaTribune.be pour mettre son grain de sel dans notre si beau monde. Où, à part ça, tout va bien…
